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Golpe de realidad.

He visto gente realmente tóxica siendo amada con tanta intensidad, que los desdichados amantes nunca más han podido recuperarse de tanto egoísmo. He visto años de juventud perdidos buscando llenar un corazón agujereado. He visto mendigar amor y compañía a quienes no saben el significado de estas palabras. Me estoy viendo sucumbir en soledad.

¿Y la cordura?

Aún me quedan lágrimas por derramar, lo descubrí esta noche- aunque todas las noches salen a borbotones- esta noche las racionalicé, las acomodé en pequeños compartimientos dentro de un organizador que fabriqué con sus miradas esquivas. Caían una a una intentando explicarme -como tantas noches- que la traición duele, gritando que el miedo es el que me envuelve ahora y que lo más probable es que no volveré a ser la Javiera de antes (Odio ser absolutista). Me transformé en una competidora, mi vida es una carrera donde la única que sabe que está corriendo soy yo, compito con todas las chicas a mi alrededor, y hasta las que no me rodean, las que imagino perfectas, a las chicas que él ama, que idolatra y que desea. Quisiera ser todas ellas, y es aquí cuando me vuelvo loca, el punto en el que sé que estoy completamente LOCA, que lloro, que mi pecho se rompe, que entiendo que estaría mejor sin él a mi lado intentando quererme, como quien quiere a un monstruo, viendo cuánto le cuesta... Pero me quedo, respiro y... me quedo.

De la cordillera a la playa

Hoy es uno de esos días felices, aunque en realidad tiene una primera mitad triste, pero ¿Puede algo ser completamente bueno? Terminó feliz, eso es lo que me importa, terminó en besos, en abrazos, en caricias provocadoras, en te quieros y te adoros ¡Cuánto me gustan estos últimos! Creo que me abrazan más que los abrazos, me besan más que los besos y me excitan más que las caricias. Me gustaría ir contigo en el viaje que emprendes en estos momentos, desde mi casa a la tuya, desde mis besos a tu cama, desde mis miradas a tu espejo, desde mi caos a tu tranquilidad.

Ojalá.

Estaba cansada deseando que estuvieras cansado a mi lado, queriendo dejar de pensar. Me picaba la cabeza, me rasqué y pude no sólo aliviarme, sino que pude acceder a mis pensamientos, pude sacarlos, moldearlos; descartar la paranoia, desactivar la angustia, borrar los tormentos y dejarte sólo en mi presente con una sonrisa, parado frente a una cámara que te retrata en la ciudad, como si fueras parte de una postal. Te conservé sólo en sonrisas, intacto, pulcro, con tu guitarra y tus canciones, que gracias a algunos arreglos que hice en mi cabeza, ya no me duelen.

Hoy le dije que lo quiero mucho, sólo para ver qué tan rápido cambiaba el tema esta vez.

Una noche infinita por favor.

Mi sueño de adolescente apasionada se cumplía: estaba compartiendo esta noche, esta cama mil veces maldecida, estaba entre las sábanas junto a la piel deseada y odiada por tantos meses. Quería que me quisiera y me quiso, entre el alcohol, mareos y declaraciones, pero por sobre todo me quiso, aquí, en mi cama. Almenoshastaqueamaneció.

Dominante

Cuando te dicen "Te quiero" se supone que el corazón se estremece y reboza de alegría, pero a mi no, al mío no le pasa eso, sólo se angustia de una manera creciente porque quiere más. Se le hace imposible detener la ambición, protesta enojado llevándome a las lágrimas y llena mi pecho, mi cuerpo y mi visión de angustia permanente. Entonces yo le digo: "Cálmate, no es mi culpa, él es el que no da más"- Pero es terco y continúa reclamando, destruyendo todo a su paso, no me deja dormir, hace que en mi cabeza se repita la frase imitando su voz: "te quiero" "te quiero" "te quiero". No me deja comer, todo es culpa, comer es culpa y bueno me convenzo de que quizá flaca me quiera más, ¡Qué tontería! Pero es mi propia tontería y claro, la de mi corazón.