Ojalá.

Estaba cansada deseando que estuvieras cansado a mi lado, queriendo dejar de pensar. Me picaba la cabeza, me rasqué y pude no sólo aliviarme, sino que pude acceder a mis pensamientos, pude sacarlos, moldearlos; descartar la paranoia, desactivar la angustia, borrar los tormentos y dejarte sólo en mi presente con una sonrisa, parado frente a una cámara que te retrata en la ciudad, como si fueras parte de una postal. Te conservé sólo en sonrisas, intacto, pulcro, con tu guitarra y tus canciones, que gracias a algunos arreglos que hice en mi cabeza, ya no me duelen.

Hoy le dije que lo quiero mucho, sólo para ver qué tan rápido cambiaba el tema esta vez.

Una noche infinita por favor.

Mi sueño de adolescente apasionada se cumplía: estaba compartiendo esta noche, esta cama mil veces maldecida, estaba entre las sábanas junto a la piel deseada y odiada por tantos meses. Quería que me quisiera y me quiso, entre el alcohol, mareos y declaraciones, pero por sobre todo me quiso, aquí, en mi cama. Almenoshastaqueamaneció.

Dominante

Cuando te dicen "Te quiero" se supone que el corazón se estremece y reboza de alegría, pero a mi no, al mío no le pasa eso, sólo se angustia de una manera creciente porque quiere más. Se le hace imposible detener la ambición, protesta enojado llevándome a las lágrimas y llena mi pecho, mi cuerpo y mi visión de angustia permanente. Entonces yo le digo: "Cálmate, no es mi culpa, él es el que no da más"- Pero es terco y continúa reclamando, destruyendo todo a su paso, no me deja dormir, hace que en mi cabeza se repita la frase imitando su voz: "te quiero" "te quiero" "te quiero". No me deja comer, todo es culpa, comer es culpa y bueno me convenzo de que quizá flaca me quiera más, ¡Qué tontería! Pero es mi propia tontería y claro, la de mi corazón.

Impulsividad

Hoy estoy empezando a volver por estos lugares, cambiando la fuente de la letra con la que se llena esta página en blanco, bajándole a la música para concentrarme y sentir que de verdad he cambiado, que desde la última entrada han pasado tantas cosas que este blog se siente como perteneciente a alguien más desde ahora, que todo lo que escribí antes lleno de metáforas, de ingenuidad, inocencia y sentimientos fugaces es obra de otra, porque la que está hoy frente a este blog no es la misma. Quizás a esto temía en mi adolescencia cuando decían que el mundo te cambia, el mundo me cambió, la gente lo provocó. Ya no sé cómo más caer para que deje de doler y mi corazón pare de sangrar. Él aún sigue dando vueltas después de todo, con el arrepentimiento por delante y yo deseando abrazarlo tan fuerte que podría romperlo.

Soy Javiera dicho de otra manera, una Muchacha Histeria que no sabe ser una Señora Bronca. (Yo me entiendo y mi adolescencia también)

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No sabía que me iba a doler así leer tanta agresividad y ataque proveniente de tu parte. Que te llenes de rabia con cosas que no sé ni de dónde sacas porque respeto es lo que más te tengo. No creí que me importara tanto, sabía que me ibas a odiar en algun momento, mi indiferencia ocupa todo el espacio disponible en los lugares donde estés. Pero de ahí a dejarte mal como persona, es lo que menos he hecho. Hace meses ya que no hablo de "nuestro" tema, y espero así sea, está cerrado, de una no muy linda manera, pero cerrado.

Sí, debo reconocer que te leía para saber de tí, porque a pesar de que no te hablara, por la nostalgia de los buenos momentos que pasamos una poca de preocupación pasa aún por mi cabeza. Pero en fin, qué feo encontrarme con tanto ataque de la nada, siendo que demuestras ser aún mas comprensiva que yo.

Qué feo que duela así.

Amor

El arte no es bohemia física, el arte es bohemia en el corazón, es la diversión y la vida nocturna de un sentimiento que no duerme ni dormirá jamás si se lleva en las venas. Es sentir que desbordas de emociones con tan solo ver un color que te parece hermoso o escuchar una canción que eriza la piel. El Arte es saber que estoy aquí y creerme infinita en cada letra.